Hogsmeade.pl na Facebook
Harry Potter - Hogsmeade, Twoja Magiczna Wioska
Strona GłównaNowościArtykułyForumChatGaleriaFAQDownloadCytatyLinkiSzukaj
Logowanie
Nazwa użytkownika

Hasło



Nie możesz się zalogować?
Poproś o nowe hasło!
Shoutbox
Musisz się zalogować, aby móc dodać wiadomość.

~Grande Rodent F 11-03-2024 02:09

Na razie oscary zgodnie z przewidywaniami.
~Grande Rodent F 10-03-2024 22:48

Dzisiaj Oscary będą oglądane...
~Anna Potter F 23-02-2024 01:49

Witajcie.
~raven F 12-02-2024 19:06

Kotecek
~ulka_black_potter F 30-01-2024 19:46

Papa
~ulka_black_potter F 30-01-2024 19:45

myślałam, ze zniknęła na amen
~ulka_black_potter F 30-01-2024 19:45

o, strona jednak ożyła
^N F 29-01-2024 17:11

Uszanowanko
~HariPotaPragneCie F 25-11-2023 14:51

Wiedźma
~Miona F 23-11-2023 00:28

Czarodziej Czarodziej Czarodziej
#Ginny Evans F 22-11-2023 22:07

Duch Duch Duch
~raven F 21-11-2023 20:22

~Miona F 25-10-2023 14:12

hej Uśmiech
#Ginny Evans F 19-10-2023 21:32

Sowa
~TheWarsaw1920 F 24-08-2023 23:06

Duch Duch Duch
~raven F 20-08-2023 23:01

Doszly mnie sluchy, ze sa czarodzieje, ktorzy chcieliby sie wprowadzic do Hogsmeade, a magiczne bariery to uniemozliwiaja. W takiej sytuacji prosze o maila na adres widoczny w moim profilu Uśmiech
^N F 11-08-2023 19:19

Słoneczko
~HariPotaPragneCie F 12-07-2023 20:52

Sowa
#Ginny Evans F 11-06-2023 20:41

hejka hogs! Słoneczko
~Anna Potter F 15-05-2023 03:24

i gościnny naród o czym często nie zdajemy sobie sprawy mówiąc o sobie jak najgorsze rzeczy.

Aktualnie online
Hogsmeade wita:
orehu
jako najnowszego użytkownika!

» Administratorów: 8
» Specjalnych: 61
» Zarejestrowanych: 77,002
» Zbanowanych: 1,625
» Gości online: 313
» Użytkowników online: 0

Brak użytkowników online

» Rekord OnLine: 3086
» Data rekordu:
25 June 2012 15:59
Zobacz temat
Harry Potter - Hogsmeade, Twoja Magiczna Wioska :: Forum
» Hyde Park
»» Humor
»»» 10 rzeczy, które... - dzieła zebrane.
Drukuj temat · 10 rzeczy, które... - dzieła zebrane.
*mooll F
#1 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 18:23
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

Aby przerwać spiralę niekończących się tematów tego pokroju i wlekących się za nimi postów, z których większość stanowi czysty spam - zakładam temat zbiorczy.

Od razu zaznaczam, że posty tu przeze mnie wklejone są cytowanymi wypowiedziami autorów, którym tematu zmuszona byłam zamknąć. Kierując się dobrem naszego forum, stwierdziłam, że będzie on składał się z samych tego typu "wyliczankach", które N I E M O G Ą być komentowane*. A c za tym idzie traktowane jako spam i usuwane. Akceptowane będą tylko posty zawierające podobne tego typu teksty.

PS. Znajdą się tu też te inne dowcipy/historyjki, jak fragmenty pamiętników, "co zrobić, gdy..." i inne, których nie da się dopisywać.

* Mam na myśli komentarze z cyklu: "Padłam ze śmiechu : D" albo "Bardzo dobre to drugie".
__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.

Edytowane przez mooll dnia 07-04-2013 18:42
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#2 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 18:24
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

deathly hallows napisał/a:

10 dowodów na to, że komputer to mężczyzna (nie chcę obrażać nikogo)

1. Komputer nigdy nie robi sobie sam niczego do jedzenia.
2. Pod efektowną, wielką obudową jest głównie pustka i gorące powietrze.
3. Nie robi nic, dopóki mu nie pokażesz jak.
4. Im bardziej szczegółowo mu wyjaśnisz jak ma coś zrobić, tym wolniej to robi.
5. Gdy tylko na chwilę się oddalisz, przechodzi w stan bezczynności lub zasypia.
6. Jest zawsze chętny do pomocy, ale gdy rzeczywiście jej potrzebujeszr30;
7. Gdy rzeczy idą źle on zawsze jest z siebie zadowolony.
8. Nigdy nie możesz za nim nadążyć. Zawsze kończy pierwszy.
9. Potrafi genialnie udawać idiotę.
10. Najważniejsza dla niego jest najwyższa moc procesora i wielkość twardziela.


__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#3 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 18:25
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

Chichuana napisał/a:
W Kalendarzu BRAVO, który przez przypadek dostał mi się w ręce, zauważyłam minki, umieszczane w SMS-ach. Zobaczcie i oceńcie!

BUŹKI:
:-) uśmiech
:-( jestem smutna/-y
:-[ jestem przygnębiona/-y
;~-( płacz ze łzami
:-, jestem zakłopotany
:-7 uśmiech półgębkiem
;~-) uśmiech przez łzy
:G pogniewałem się
;-( płaczę
:-O zdziwienie lub krzyk
:-> złośliwość
:-@ krzyczę
8-] zamurowało mnie

CO NOSZĘ?
*<:-) noszę czapkę św. Mikołaja
8-) noszę okulary
B-) tanie okulary
{(:-) noszę perukę

DZIWOLĄGI:
I-O chrapię
O-) płetwonurek
;-)~ piszący się ślini

MAM...
:-{#} aparat ortodontyczny
:-(=) bardzo duże zęby
@:-) falowane włosy
(:-... złamane serce
:-{} mam wąsy
;-'I mam katar
(:-$ miałem pizzę na obiad

:-E wampir
@-,'-- kwiatuszek
;-) mała złośliwość
>8:-) mała dziewczynka
]:o* byk z kwiatkiem w pyski
*:o) clown
>:-) diabeł
<I-) Chińczyk
:*> kot
[:I] robot

KIM JESTEM?
O:-) anioł
B-) batman
:- facet
@-() głodny cyklop
d:-) kierowca ciężarówki
*- kobieta
8=:-) kucharz
8:-) mała dziewczynka
:-)-8 duża dziewczynka
:<= mors
P-) pirat
i-) prywatny detektyw
---:-( punk
q:-) raper
:-< samotny
:-/ sceptyk
:-: mutany
8) jestem twoją żabką


__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#4 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 18:30
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

BorcZowo napisał/a:

11 rzeczy, które możesz robić w supermarkecie

1. Weź 10 pudełek z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.
2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak aby dzwoniły co pięć minut
3. Zrób smuge z soku pomidorowego prowadzącą do toalety.
4. Podejdz do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem "kod 3 w dziale AGD" zobacz jak zareaguje
5. Podejdz do okienka ratalnego i poproś o raty na paczke M%M-sów
6. Przesuń znak "Uwaga mokra podoga" na wykładzine
7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że wpuścisz ich pod warunkiem, że przyniosą poduszki.
8. Kiedy ktoś z obsługi spyta Cię czy może Ci jakoś pomóc załkaj " Czy ni e możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i się rozpłacz.
9. Oglądając broń w dziale myśliwiwskim spytaj sprzedawce czy wie gdzie można kupić leki antydepresyjne.
10. Ukryj się za wiszącymi ubraniami a kiedy klienci będą je przeglącać wykrzykuj "weź mnie! weź mnie!"
11. Kiedy z głośników będą podawać jakiś komunikat upadnij na ziemię przybierz pozycję embrionalną chwyć się za głowe i krzycz "o nie to znów te głosy!"

__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#5 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 18:31
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

CeCe napisał/a:

10 przykazań admina

1.Nie będziesz czcił adminów innych stron.
2.Nie będziesz zawracał adminowi dupy nadaremno.
3.Pamiętaj byś admina święcił.
4.Czcij admina swego i polecenia jego.
5.Nie wyzywaj.
6.Nie spamuj i nie flooduj.
7. Nie kwestionuj regulaminu, bo to świętość.
8.Nie wygaduj za plecami słów przeciw adminowi swemu.
9.Nie pożądaj władzy admina swego.
10.Ani żadnej funkcji, która jego jest.
Co o tym sądzicie?:)

__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#6 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 18:33
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

Bellatrix Lestrange Black napisał/a:

10 przykazań szczęśliwego człowieka

1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać.
2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
3. Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
4. Jeśli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
5. Praca jest męcząca więc należy jej unikać.
6. Co masz zrobić dziś zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego.
7. Jeśli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym.
8. Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadzi do śmierci.
9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj aż ci przejdzie.
10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.

__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#7 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 18:35
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

Bellatrix Lestrange Black napisał/a:

20 powodów, dla których warto się upić

- Przestałeś być abstynentem
- Wczoraj wziąłeś rozwód
- Jutro bierzesz ślub
- Wzrosło oprocentowanie zaciągniętego przez ciebie kredytu
- Żona wyjechała na urlop
- Żona wraca z urlopu
- Zabrali Ci prawo jazdy, mimo że byłeś trzeźwy jak świnia
- Twoja kobieta w ogóle nie chce się z tobą kochać
- Twoja kobieta chce się ciągle z tobą kochać
- Dostałeś w pracy podwyżkę
- Nie dostałeś podwyżki
- Twoja kobieta rozbiła właśnie twój samochód i jest zadowolona, że nic się jej nie stało
- Spotkałeś się ze starym kumplem
- Twoim nowym szefem została kobieta
- Teściowa zapowiedziała się z wizytą
- Zapłaciłeś podatki
- Polscy piłkarze przegrali kolejny mecz, tym razem z Wyspami Owczymi
- Twoja żona cię zdradza
- Ty jeszcze nie zdradziłeś swojej żony
- Życie jest paskudne, a jutro będzie jeszcze gorsze

__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#8 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 18:37
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

Matthew Lucas napisał/a:

10 sposobów na wkurzenie współlokatora

Czasem się zdarza, że mamy w domu współlokatora, który nas wykańcza. Co trzeba z nim zrobić? To samo. Oto sprawdzone sposoby, które dadzą pozytywne wyniki.

1) Kup komplet noży. Ostrz je każdej nocy, spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem : ,,już niedługo...już niedługo"

2) Pod nieobecność współlokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce.

3) Za każdym razem, kiedy twój współlokator wróci do domu, krzycz: "hurra,hurra wróciłeś!", tak głośno, jak potrafisz. Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju. Potem usiądź. Bez przerwy zerkaj na zegarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i pytaj go, czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera.

4) Zacznij kolekcjonować ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona. Jednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go na widocznym miejscu. Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj mu się na nim położyć tłumacząc, że to miejsce jest już zajęte. Za każdym razem, kiedy będziesz zwracał się z czymś do współlokatora, mów do ziemniaka.

5) Każdej nocy udawaj, że mówisz przez sen. Zachwycaj się ciałem swojego współlokatora i snuj plany zdobycia go. Lunatykuj. Pakuj się do jego łóżka. Rano udawaj, że nic nie pamiętasz, ale nie zapominaj od czasu do czasu klepnąć go po tyłku.

6) Postaw butelkę (np. po wódce) na środku pokoju. 2 razy dziennie oddawaj jej hołd, co godzinę śpiewaj piosenki na jej cześć. Nie pozwalaj współlokatorowi wejść do pokoju bez zdjęcia butów i oddania butelce pokłonu. Nadaj współlokatorowi nowe, debilne imię i zwracaj się nim do niego mówiąc, że butelka ci to nakazała. Znoś do domu wiadra gnijących liści i urządzaj procesje, rozsypując je po wszystkich kątach.

7) Rozpowiedz miejscowym pijaczkom, że twój współlokator pędzi wyśmienity bimber. Dodaj, że oddaje litr za 10 kilo makulatury i odśpiewanie wybranej piosenki Krzysztofa Krawczyka.

8) Notoryczne wyżeraj z lodówki wszystko, co zostało przywiezione przez współlokatora. Potem głośno narzekaj i wytykaj mu, że jedzenie było niedobre i nieświeże. Wyrażaj przypuszczenie, że chciał cię otruć. Jeśli będzie protestował, nazwij go egoistą. Swoje jedzenie zabezpiecz w małej lodóweczce zamykanej na kłódkę.

9) Ścieraj kurze ulubionymi ubraniami współlokatora. Chwal jego gust mówiąc, że ubrania jego ulubionych marek idealnie wchłaniają kurz i brud.

10) Zacznij słuchać country. Potem zacznij grać country, pisząc piosenki o twoim współlokatorze i prosząc go o ich wysłuchanie i ocenę. Oglądaj westerny. Kup sobie pistolet na kapiszony i strzelaj w stronę współlokatora wykorzystując element zaskoczenia. Powyrzucaj jego ulubione płyty cd tłumacząc mu, że tylko country zasługuje na miano prawdziwej muzyki. Zwieź do mieszkania 100 kilogramów nawozu końskiego mówiąc, że tylko otoczony takim zapachem jesteś w stanie egzystować. od czasu do czasu zapytaj, czy współlokator nie mógłby dla ciebie wejść w rolę krowy, bo jeśli nie poćwiczysz rzucania lassem, zapewne niedługo wyjdziesz z wprawy.

__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#9 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 18:41
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

Bellatrix Lestrange Black napisał/a:

Z pamiętnika chirurga

SOBOTA:
Jestem trochę niespokojny. Wczoraj zacząłem dość zawiłą operację na panu Łukaszu spod siódemki. Nie zauważyliśmy, jak czas zleciał i zrobiła się szesnasta i koniec roboty. Pan Łukasz został na stole do poniedziałku. Martwię się, że będzie próbował sam się zaszyć.

PONIEDZIAŁEK:
Wszystko dobre, co się dobrze kończy. W czasie weekendu była przerwa w dostawie prądu. Urządzenia przestały działać i pan Łukasz też. Dzisiaj miałem tylko dwa wyrostki. Dziwne, że u jednego pacjenta. No, ale poniedziałek jakoś zleciał, tym bardziej, że siostra Kulanka znalazła między protezami podręcznik anatomii. Bardzo ciekawy. Nigdy bym nie przypuszczał, że aż z tylu części składa się człowiek.

WTOREK:
Od rana pech. Podczas operacji plastycznej znów zabrakło skóry. Pożyczyłem co prawda kawałek ceraty od ajenta bufetu, no ale jak długo można nadużywać dobrej woli człowieka nie związanego przecież ze służbą zdrowia?

ŚRODA:
W dalszym ciągu pechowa passa. Siostra Narcyza potrąciła mnie podczas operacji, kiedy akurat zerkałem na siostrę Honoratkę. Wszystko stało się bardzo szybko. Rodzina pana Korytko, który był na stole chce mnie skarżyć o to, że mu przyszyłem butlę z tlenem do pleców. Kiedy już ochłonąłem, to zrobiłem sobie na próbę zastrzyk nową jednorazówką z tego transportu, który dopiero co nadszedł. Bardzo bolesny, dwa razy zemdlałem, zanim wprowadziłem wszystko dożylnie. Siostra Jola powiedziała, że niepotrzebnie się męczyłem, bo igły do tych strzykawek przyjdą w przyszłym tygodniu i iniekcje mają być ponoć łatwiejsze. Eee, pożyjemy zobaczymy.

__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#10 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 18:44
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

lucky_roxy napisał/a:

23 sposoby by wkurzyć rodziców

1.Chodź Za Nimi Po Całym Domu.

2.Za Każdym Razem Gdy Powiedzą Twoje Imię Zamucz

3.Udawaj Że Masz Amnezje

4.Mów Wszystko Od Tyłu

5.Wbiegaj W ściany

6.Mów Że Noszenie Ubrań Jest Przeciwko Twojej Religii

7.Idź Do Ich Pokoju O 4 Rano I Powiedz "Dzień Dobry Promyczku!!!"

8.Chrząkaj Głośno Gdy Się Śmiejesz A Potem Śmiej Się Głośniej

9.Gadaj Teksty Z Filmów

10.Wyrwij Komuś Garść Włosów I Krzyknij "DNA!!!!"

11.Noś Naklejkę "Jestem Rybą,I To Kocham!"

12.Gadaj Z Długopisem

13.Miej 20 Wyimaginowanych Przyjaciół Z Którymi Ciągle Będziesz Gadać

14.Spróbuj Wspiąć Się Na Ścianę

15.Przypnij Sobie Klamerki Na Nos I Uszy

16.Włączaj I Wyłączaj Światło Przez Jakiś Czas,A Potem Krzyknij "Oh!!!.....Już Rozumiem!!!"

17.Zjedz Swoje Włosy

18.Złap Ich Za Rękę I Szepnij "Widzę Zmarłych Ludzi......"

19.Gdy Będziesz Brał(a) Prysznic Albo Kąpiel,Krzyknij "Pomocy!!!Topie Się!!!"

20.Cokolwiek By Nie Powiedzieli Krzyknij "KŁAMCA!!!!!!!!!!!!!!!!"

21.Udawaj Że Jesteś Telefonem

22.Próbuj Pływać W Podłodze

23.Pukaj W Ich Drzwi Całą Noc...

__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#11 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 18:47
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

bry napisał/a:


Z bloga całkiem młodej lekarki


Wśród setek przypadków zdarzają się perełki, które pamiętam na długo. Ostatnimi czasy takich perełek było sporo pewnie dlatego, że przyjmuję nieprzyzwoite ilości pacjentów Uśmiech Oto kilka ulubionych:
Zgłasza się babcia z czteroletnim wnusiem. Wnusiowi dupcia ledwie mieści się w spodenkach, a boczki już wylewają. Buzia- księżyc w pełni. -Coś na apetyt! -mówi babcia. -Na ograniczenie? -dopytuję i już widzę oburzenie na twarzy.-Przecież on je tylko buraki! (Chyba kurczaki)I co było robić? Musiałam zaprowadzić dziecię do ważenia, mierzenia. Za miesiąc miał mieć bilans ale podejrzewałam, że może tego czasu nie dożyć bo zejdzie na zawał. -Nie wolno tak dziecka tuczyć! -próbowałam babcię przekonać. Nie wiem czy poskutkowało bo dla niej jest chudziutki. Przekarmianie to też forma znęcania się nad dzieckiem...może się okazać, że będziemy musieli interweniować.
Dwudziestoparolatka wprawiła mnie w osłupienie: wróżka powiedziała, że powinna się leczyć (złota kula nie umiała jednak powiedzieć na co). Panienka poprosiła też grzecznie, żebym jej pobrała cytologię(?!!) W takich momentach zamykam powieki, przekręcam gałki oczne i przez chwilę oglądam swój mózg... to mnie uspokaja Oczko
Wczorajszy przypadek był szczególnie sympatyczny. Młody chłopak opowiada jak to od kilku dni ma sraczkę i rzyganie -....no i jak byłem już taki "podwstrząsowy" to zrobiłem sobie wlew dożylny! Wytrzeszczyłam oczy- Jak to?!! A on najspokojniej w świecie - Założyłem sobie wenflon, o tu- pokazuje mi ślad po wkłuciu. Moja zdolność do opanowania runęła z hukiem. Ryknęłam śmiechem!!! Ale szybko się pozbierałam Uśmiech
- Przepraszam,już dobrze. A co sobie "wlałeś"?
- Sól fizjologiczną!
Znów runęła Oczko) Zakryłam twarz rękami, trzęsłam się i doprawdy nie mogłam już powstrzymać.
- Siedemset pięćdziesiąt mililitrów!
Aaaahahahahaaaaaaaaaa!!! Na szczęście on też się śmiał i jak wyśmialiśmy się już zupełnie mogłam kontynuować wizytę... choć cały czas byłam na krawędzi ;D
Ale największym hitem z początków mojej pracy, którego do tej pory nie przebiło nic, była wizyta pewnej pani z córką. A dolegliwość brzmiała tak:
- Moją córkę swędzi c*pa!
I zgadnijcie- co jej było?

Źródło: http://pszczola-w...index.html


__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#12 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 18:49
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

Draco Malfoy 3895 napisał/a:

10 rzeczy, których nie należy robić w kościele

1. wstać i krzyczeć JA JEZUS CHRYSTUS JA JEZUS CHRYSTUS JA JEZUS CHRYSTUS CHRYSTUS JA.
2. słuczać kazania wstać rozłorzyć czerwony dywan uklęknąć i oddawać pokłon.
3. podnieś rękę zapłacić i odebrać pizze.
4. przebrac sie za papierz i słuchaś kazania kiwajac głową.
5. położyć nogi na oparciu przedniej ławki, między nogami mieś cipsy jeść je popijając colą.
6. siedzieć w ławce w stroju od dziewczynki i powiedzieć TO MUJ KOMUNIJNY STRUJ.
7. słuchać Ewangelii czytając ją i mówiąc MOMENT PROSZĘ KSIĘDZA W BIBLI JEST INACZEJ NAPISANE CO NAM KITY WCISKASZ.
8. ksiądz mówi kazanie ty idziesz wchodzisz do księdza popychasz go i mówisz wypracowanie matematyczne a później mówisz DZIĘKUJE.
9. przebierasz się za wampira i siedząc w ławce udajesz że grasz na organach straszną melodię nucąc ją na cały kościół.
10. ktoś wrzuca na ofiarę 10 dolców i potaje ci skrzynkę a ty bierzesz drut i wyciągasz te 11 dolców razem z pieniędzmi które dali inni np 20,50,100.
opinie proszę

__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#13 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 20:25
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

Evi91 napisał/a:

Więzienie kontra praca

W więzieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.

W więzieniu - dostajesz trzy posiłki dziennie.
W pracy - masz przerwie tylko na jeden i w dodatku musisz za niego zapłacić.

W więzieniu - w zamian za dobre zachowanie masz dodatkowy czas wolny.
W pracy - za dobre zachowanie dostajesz dodatkowa robotę.

W więzieniu - strażnik otwiera i zamyka ci drzwi.
W pracy - sam sobie zamykasz i otwierasz drzwi.

W więzieniu - możesz oglądać telewizję i grać w gry video.
W pracy - za oglądanie telewizji i za gry możesz wylecieć.

W więzieniu - masz własną ubikację.
W pracy - musisz korzystać z jednej z innymi.

W więzieniu - może Cię odwiedzać rodzina i przyjaciele.
W pracy - nie wolno Ci z nimi rozmawiać.

W więzieniu - wszystkie twoje potrzeby są opłacane przez podatników.
W pracy - musisz opłacać wszystkie koszty związane z twoja pracą, a w dodatku z twoich podatków utrzymuje się więźniów.

W więzieniu - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na Świat i myśląc, jak się stąd wydostać.
W pracy - spędzasz większość czasu wyglądając zza krat na Świat i myśląc, jak się stad wydostać.

W więzieniu - możesz do woli czytać zabawne e-maile.
W pracy - jak Cię na tym złapią, możesz pożałować.

W więzieniu - strażnicy są często sadystami.

W pracy - mówi się na nich: kierownicy.

__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#14 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 20:27
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

al_iraqia napisał/a:

Co można robić w hipermarkecie?

Co robić gdy twoja małżonka/małżonek/narzeczona/narzeczony/partner/partnerka/etc. oddaje się zakupom?? Oto 15 użytecznych porad.


1. Weź 24 pudełka z prezerwatywami i wrzucaj po jednym do koszyków innych ludzi.

2. W dziale elektronicznym ustaw budziki tak, by dzwoniły co pięć minut.

3. Zrób smugę z soku pomidorowego prowadzącą do toalet.

4. Podejdź do jednego z pracowników i powiedz mu oficjalnym tonem: "Kod 3 w dziale AGD". Zobacz jak zareaguje.

5. Podejdź do okienka ratalnego i poproś o raty na paczkę M&M-sów.

6. Przesuń znak "Uwaga. Mokra podłoga"na wykładzinę.

7. Rozbij namiot w dziale kempingowym i powiedz innym klientom, że ich wpuścisz pod warunkiem, że przyniosą poduszki.

8. Kiedy ktoś z obsługi spyta cię, czy może ci jakoś pomóc, załkaj "Czy nie możecie po prostu zostawić mnie w spokoju" i rozpłacz się

9. Spójrz prosto w kamerę ochrony i potraktuj ją jak lustro dłubiąc sobie w nosie.

10. Oglądając broń w dziale myśliwskim, spytaj sprzedawcę czy wie, gdzie możesz kupić leki antydepresyjne.

11. Biegaj po sklepie z dziwną miną, nucąc motyw z "Mission Impossible".

12. W dziale samochodowym pozuj na Madonnę, używając lejków różnej wielkości.

13. Ukryj się za wiszącymi ubraniami. Kiedy klienci będą je przeglądać,wykrzykuj "WEź MNIE! WEź MNIE!".

14. Kiedy z głośników podawać będą jakiś komunikat, upadnij na ziemię,przybierz pozycję embrionalną, chwyć się za głowę i krzycz: "O nie, to znów te głosy!".

15. Wejdź do przymierzalni i krzyknij naprawdę głośno: "HEJ, papier toaletowy się skończył!!!".

__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#15 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 20:31
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

lucky_roxy napisał/a:

Kilka sposobów, żeby wkurzyć naszą panią sklepiku szkolnego, która bardzo łatwo się denerwuje.

1. Zapłać jej w jedno groszówkach
2.próbuj jej wmówić ,że sprzedała ci zatrutego batona.
3.patrz na różne rzeczy pytając ile co ma kalori i.
4.poproś o 13 opakowań gum, 24 cukierki .3 tabliczki czekolady , 12 lodów, i 6 torebek czipsów, a kiedy powie ci ile płacisz powiedz ,że to niemożliwe i stwierdź ,że się rozmyśliłeś
5. stań w kolejce ,a kiedy będzie twoja kolej kupowania 10 minut namyślaj się co chcesz.
6. zapłać za coś odliczoną kwotę a potem domagaj się reszty
7.na każdej przerwie idź do sklepiku i mów ,że chcesz to co zawsze, a jak pani sprzedająca nie będzie wiedziała o co chodzi udawaj obrażonego i przyjdź na następnej przerwie prosząc o to samo.

__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#16 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 20:32
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

CeCe napisał/a:

Kiedy nudzi ci się w windzie...

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.

3. Zapytaj, czy możesz nacisnąć przyciski za innych ludzi, lecz naciśnij te niewłaściwe.

4. Zadzwoń do psychiatry (lub telefonu zaufania) z telefonu znajdującego się w windzie i zapytaj czy nie wiedzą na którym piętrze właśnie się znajdujesz.

5. Przytrzymaj drzwi otwarte i powiedz, że czekasz na przyjaciela. Po chwili pozwól drzwiom się zamknąć i powiedz: "Cześć Tomek, jak minął dzień?"

6. Upuść pióro (lub długopis) i zaczekaj aż ktoś schyli się aby je podnieść, wtedy krzyknij "to moje!"

7. Weź ze sobą aparat i zrób zdjęcie każdemu kto jest w windzie.

8. Przenieś swoje biurko do windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy byli umówieni.

9. Rozłóż na podłodze planszę do gry i pytaj ludzi, czy mają ochotę zagrać.

10. Postaw pudełko w rogu windy i za każdym razem gdy ktoś wejdzie do środka, pytaj czy słyszy jak coś tyka

11. Udawaj, że jesteś z obsługi lotów i sprawdzasz procedury bezpieczeństwa i opuść windę z pasażerami.

12. Spoliczkuj się mówiąc:,,Zamknij się! wszyscy się zamknijcie!''


13. Stań bardzo blisko kogoś, od czasu do czasu go obwą****.

14. Kiedy drzwi się zamkną, obwieszczaj jadącym: "Wszystko w porządku, bez paniki, one się otworzą ponownie"

15. Mów ludziom, że możesz zobaczyć ich aurę.

16. Otwórz brutalnie swoją walizkę (lub torbę) i patrząc do środka zapytaj: "Macie tam wystarczająco dużo powietrza?"

17. Ubierz na dłoń skarpetę i używaj jej do rozmowy z innymi pasażerami.

18. Wydawaj z siebie dźwięki przypominające eksplozję kiedy ktoś naciska przycisk.

19. Wytrzeszcz gały na innego pasażera, przez chwilę wyszczerz zęby i obwieść: "Mam dziś ubrane nowe skarpety!"

20. Narysuj kredą na podłodze mały kwadrat i oznajm pasażerom, że "To jest moja prywatna powierzchnia" lub lepiej zaśpiewaj "Mój... ...jest ten kawałek podłogi!"

__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#17 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 20:35
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

Bellatrix Lestrange Black napisał/a:

8 niesamowitych faktów


1. Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka

2. Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg

3. Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3

4. Udo jest tak twarde jak cement

5. Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny

6. Na każdej stopie mamy ok. tysiąca miliardów bakterii

7. Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny

8. Używamy 300 muskułów tylko, żeby utrzymać balans jak stoimy

Kobiety już dawno przeczytały ten post. Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają
swój kciuk....

__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#18 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 20:39
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

Link do parodii zakończenia serii o Harrym Potterze: http://www.youtub...xFQMBGpgl4
__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#19 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 20:43
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

Matthew Lucas napisał/a:

Dowody na to, że szkoła jest filmem:

Szkoła - Świat według Kiepskich
Geografia - Discovery Channel
WF - Szkoła przetrwania
Religia - Dotyk anioła
Chemia - Szklana pułapka
Matematyka - 4400
Historia - Sensacje XX-wieku
Język polski - Magia liter
Muzyka - Jaka to melodia?
Lekcja wychowawcza - Na każdy temat
Przerwa - 997
Test - Milionerzy
Test poprawkowy - Stawka większa niż życie
Nowa w klasie - Trędowata
Nowy w klasie - Obcy - ósmy pasażer Nostromo
Ostatnia ławka - Róbta, co chceta
Pan konserwator - MacGyver
Wycieczka szkolna - Ostry dyżur
Wyrwanie do odpowiedzi - Totolotek
Wywiadówka - Z Archiwum X
Dyrekcja - JAG: Wojskowe Biuro Śledcze
Woźny - Strażnik Teksasu
Informatyk - Johny Mnemonic
Korytarz szkolny - Ulica Sezamkowa
Plan lekcji - telenowela
Uczeń na dywaniku u dyrektora - Wywiad z wampirem
Nowy Uczeń - Skazany na śmierć
Informatyka - Matrix
Biologia - Mikrokosmos
Rada Pedagogiczna - Rodzina Adamsów
Higienistka - Dr Quinn

Dowody na to, że szkoła jest więzieniem:

Szkoła - więzienie
Uczeń - więzień
Dyrektor - naczelnik
Nauczyciele - funkcjonariusze
Woźny - wartownik
Klasa - cela
Szkolny plac zabaw - spacerniak
Gabinet dyrekcji - sala tortur
Stołówka - komora gazowa
Pokój Nauczycielski - Miejsce

__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
*mooll F
#20 Drukuj posta
Dodany dnia 07-04-2013 20:46
Super Owadzik

Awatar

Dom: Gryffindor
Ranga: Śmiertelna Relikwia
Punktów: 10619
Ostrzeżeń: 1
Postów: 1,380
Data rejestracji: 28.09.09
Medale:
Brak

Dziewczyna Toma Feltona napisał/a:

Co zrobić, kiedy sąsiad puszcza głośno muzykę - poradnik

Zdarzyło ci się kiedyś, że sąsiad z góry zagłuszał cię jakimś nędznym disco polo, czy równie "lubianym" typem muzyki? Poradnik jest krótki, ale i treściwy, więc pozwoli ci wyzwolić się z sideł głośnej muzyki sąsiada.

Nieskutkujące:
* Zacznij modlić się, aby sąsiad ściszył tę muzykę.

Słabo skutkujące:
* Pójdź i grzecznie poproś o przyciszenie.
* Postaraj się zasnąć.
* Wyprowadź się.
* Zadzwoń na policję.

Dość dobrze skutkujące:
* Skorzystaj z daru perswazji bezpośredniej.
* Ty puść muzykę. Najgłośniej, jak tylko potrafi twój sprzęt. Behemotha. SOAD może być za mało jadowity.
* Poszukaj w internecie poradnik "Jak zrobić generator EMP". Jak już znajdziesz plan to możesz przystąpić do jego budowy. Gotowy generator ustaw w miejscu skąd najgłośniej dochodzi muzyka, włącz go. Po chwili muzyka ucichnie, ale będzie jeszcze przez chwile słychać skowyt sąsiada, bo spaliłeś mu sprzęt za 3000zł. Jeśli przesadzisz to uciszysz także pół osiedla, więc uważaj.
* Ewentualnie zapodaj coś z wczesnej twórczości Dimmu Borgir, włącz "na full". Idź na górę i zapytaj, czy sąsiad nie ma przypadkiem kota do oddania, bo z kolegami potrzebujecie.

Dobrze skutkujące:
* Zrób imprezę, zaproś sąsiada i sąsiadki - sąsiad będzie zajęty i nie będzie cię katował swoimi utworami, sąsiadki się wyżyją, a ty posłuchasz swojej muzyki - jakiej chcesz i jak głośno chcesz.

Idealne:
* Jeżeli jesteś satanistą i chcesz słuchać mrocznej muzyki to nic trudnego. Jak słuchasz od paru dni tego co sąsiad puści np. disco polo to po prostu nie jedz cały dzień tylko weź siekierę i złóż mu wizytę. Za**** go jednym walnięciem. Ciało weź do swojego domu, puść metal i ucztuj się ciałem ofiary. Na pewno zadziała. Inni będą mieć ostrzeżenie że przy twojej obecności nie wolno puszczać muzyki nie lubianej przez ciebie.

__________________
Kiedy kobieta nie ma racji, pierwszą rzeczą, jaką należy zrobić, to natychmiast ją przeprosić.


Oscar Wilde


* * *

Mol pisze swój Fick: James Potter - Ostatnia Szansa [35/?]
http://hogsmeade....ad_id=2444
Wspieraj artystów pisarzy - dobrowolne datki w postaci komentarzy są bardzo pożądane.
Wyślij prywatną wiadomość
Przeskocz do forum:
RIGHT